С улыбкой по жизни — сценарий 1 апреля в школе

С улыбкой по жизни. Большой праздничный концерт к 1 апреля (8-11 класс)

Действующие лица:

Ведущий 1

Ведущий 2

Хор старшеклассников

Комментатор 1

Комментатор 2

Пьер Безухов

Наполеон

Кутузов

Жозефина

Денис Давыдов

князь Волконский

солдат Иванов

Александр Матросов

Адъютант

Лев Толстой

поручик Ржевский

русские солдаты

французские солдаты

роддом

пиявки

лягушки

1-й чтец

2-й чтец

3-й чтец

4-й чтец

5-й чтец

6-й чтец

7-й чтец

8-й чтец

9-й чтец.

1 апреля — это веселый весенний праздник. Он отмечается розыгрышами copyright-by http://www.prazdnik.by и шутками на полном «юридическом» основании во многих странах мира. В этот день в школе устраивается масса интересных, смешных розыгрышей. С вечера можно при помощи инициативной группы приготовить школу к празднику, но так, чтобы об этом больше никто не знал. Желательно согласовать все с завучем по воспитательной работе. На этих страницах вы узнаете, как можно весело и интересно провести этот день.

Самым первым розыгрышем может стать надпись на входной двери: «Вход с другой стороны» и стрелочка в любом неправильном направлении. Попробуйте переделать расписание уроков, и пусть гимназические (школьные) корреспонденты сфотографируют у расписания удивленных, озадаченных гимназистов. Позже в газете по итогам праздника будет интересно увидеть этот фоторепортаж. По школе развешиваются юмористические высказывания поэтов, юмористов и т. д. Вообще в этот день можно шутить над кем угодно. Люди, у которых с юмором все в порядке, поймут ваши шутки, конечно, если они уместны и действительно смешны. И, конечно же, День юмора должен завершиться большим Праздником смеха с участием старшеклассников. Весь праздник может быть разбит на блоки: юмористический концерт, встреча в финале двух команд КВН, юмористические мини-спектакли.

Актовый зал украшен гроздьями шаров, шаржами на учителей, артистов, учеников, на занавесе на сцене надпись: «1 апреля можно все! Даже смеяться». Зрители рассаживаются в зале. Звучит веселая музыка. На сцену выходят ведущие.

Ведущий 1.

Добрый день, дорогие друзья. Мы так долго готовились к этому празднику, что даже забыли, как он называется. Может, вы помните?

Ведущий 2.

Итак, как называется — 1 апреля? (Направляет микрофон в зал. Зрители отвечают). Замечательно, что хоть вы помните. Я понял одну истину: «Как все-таки отвлекает жизнь от решения серьезных дел!»

Ведущий 1.

Не переживай. Сегодня праздник, и он тем хорош, что ты забудешь о всех проблемах. Главное — расслабься и улыбайся.

Ведущий 2.

Что значит — улыбайся? Я не могу смеяться сам над собой. Сам веселишь и сам же смеешься.

Ведущий 1.

А над чем смеемся?

Ведущий 2.

Господи, да над всем. Вот я когда-то поступал в Минский институт культуры.

Ведущий 1.

Ну и как?

Ведущий 2.

Приношу документы, а там аншлаг!

Ведущий 1.

Как аншлаг?

Ведущий 2.

А на дверях так и написано: «Все билеты проданы!»

Ведущий 1.

Да, печальная история. Нет, ну мне понятно, что жизнь берет свое, но почему только у нас?

Ведущий 2.

Да что мы все о грустном? Мы собрались, чтобы веселиться, и давайте смеяться.

Ведущий 1.

И первым наше веселье открывает хор старшеклассников с песней «Из-за острова на стрежень».

Хор старшеклассников (поют на мотив «Из-за острова на стрежень»).

Из-за острова на стрежень,

На простор речной волны,

Выплывают расписные

Стеньки Разина челны. —2 р.

На переднем Стенька Разин,

Стенька Разин на втором

И на третьем Стенька Разин,

На четвертом — тоже он. —2 р.

И на пятом Стенька Разин,

Стенька Разин на шестом,

На седьмом все тот же Разин,

Стенька Разин на восьмом. —2 р.

На девятом Стенька Разин,

На десятом тоже он… (пауза)

Громко: Стенька Разин, Стенька Разин,

Он по гребле чемпион!

Поклонились. Ушли за кулисы.

Ведущий 2.

Кстати, о спорте. Когда мы готовили этот праздник, мне по объявлению позвонил один очень известный спортивный комментатор (я давал объявление). (Второй ведущий перебивает).

Ведущий 1.

Какое объявление?

Ведущий 2.

Ну, какое, какое. Очень простое: «Приглашаю артистов оригинального жанра для участия в большом правительственном концерте».

Ведущий 1.

А причем тут комментатор и почему в правительственном концерте?

Ведущий 2.

Ну, какой же ты… непонятливый. Если бы не написал «правительственный», никто бы не позвонил. А комментатор — бывший артист разговорного жанра. Просто он потом стал комментатором: деньги нужны были. А так как говорить он умеет, для него это не составляет большого труда. Два раза глянул и все понял.

Ведущий 1.

А какой вид спорта он комментирует?

Ведущий 2.

Какая разница? Главное, не ошибиться, где наши и где не наши.

Ведущий 1.

Ладно, когда-нибудь мы послушаем его репортаж. Вот посмеемся…

Ведущий 2.

Ты точно этого хочешь?

Ведущий 1.

Мне просто интересно.

Ведущий 2.

Ладно. Специально для тебя — сюрприз. Товарищ комментатор, выходите на сцену и прокомментируйте что-нибудь.

Выходят два комментатора.

Комментатор 1.

Здравствуйте. Я пришел не один, с напарником. Вы же понимаете, что работаем обычно в паре — одному ну никак не справиться. Мы решили прокомментировать Биатлон-94. Вернее, вспомнить этот незабываемый до сих пор чемпионат. Здравствуйте, дорогие друзья!

Комментатор 2.

Простите, мы ведем наш репортаж из олимпийского Лиллехамера с соревнований по биатлону. Сегодня в Лихермиллере жарко ( — 20°С). Бывалые жители Шилькерблюхера не припомнят, когда в Шахермахере была такая погода — склероз стал уже национальной традицией жителей Малохольмера.

Еще сценарий  Сценарий дня смеха для старшей и подготовительной групп

Комментатор 1.

Перед стартовой ленточкой переминаются спортсмены. Среди них нет биатлониста из Израиля, хотя его окружило 15 человек, и все говорят: «Надо ехать!»

Комментатор 2.

Но какого дурака сваляла вчера сборная Беларуси! Не угадали со смазкой белорусские тренера: видимо, лыжи все-таки стоило смазать. А вот на соревнованиях по акробатическому спуску с горы наши спортсмены отличились. Трижды они поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы сгоняли их оттуда.

Комментатор 1.

Ну, а команды уже 5 минут как стартовали, и мы видим, как вновь сборная Беларуси не угадала со смазкой — наш Виктор Майгуров еще на старте, а его лыжи уже на стрельбище.

Комментатор 2.

Очень сложная биатлонная трасса на этой Олимпиаде: подъем, спуск, подъем, обрыв, буерак, овраг, кусты, граница, Швейцария, опять граница, таможня, контрабанда оружия, следствие, суд, Сибирь.

Комментатор 1.

Наш Чепиков на стрельбище первый! Он эффектно выхватывает из-за спины винтовку и, почти не целясь, стреляет. Раз! Мимо! Два! Мимо! Три! Мимо! Четыре! Есть! Пять! Есть! Подвели черные очки судью на линии! Чепиков получил 5 штрафных кругов и высший бал за артистичность.

Комментатор 2.

А мы пока с интересом наблюдаем, как раз за разом пытается поразить мишень биатлонист из Австралии, но бумеранг возвращается ни с чем.

Комментатор 1.

Нас беспокоит другое. Нас беспокоит хоккейный комментатор аж из другого конца Мухельдохлера. После блока хоккейных новостей биатлонисты продолжат стрельбу. Как там наши?

Комментатор 2.

Канадец проходит по левому борту! Такое необычное наказание назначил ему арбитр из Турции.

Комментатор 1.

Ну, если здесь все хорошо, вернемся на стрельбище.

Комментатор 2.

Да ради бога! Го-о-о-ол!

Комментатор 1.

Спасибо. Что мы видим?

Комментатор 2.

Итальянец Зингерле буквально поражает все мишени, но не успевает увернуться от вернувшегося бумеранга.

Комментатор 1.

А наш Чепиков продолжает наматывать штрафные круги. Он сделал уже на три круга больше положенного и ни капельки не устал.

Комментатор 2.

Последним к стрельбищу неторопливо подходит Игорь Хохряков из команды Беларуси. На его поясе болтается 5 норвежских белок. Он делает предупредительный выстрел вверх, вторым отпугивает подлетающий бумеранг и начинает прицеливаться. Да-а, промахиваться нельзя — трасса штрафного круга проходит сразу за линией мишеней.

Комментатор 1.

Действительно, организаторы сделали все для того, чтобы Олимпиада была интересной. Так, например, у меня сбоку стоит монитор, показывающий соревнования по тройному прыжку с трамплина.

Комментатор 2.

Я вижу, как стартующий первым швейцарский прыгун взмывает над снежной гладью и чисто, без единого всплеска, входит в сугроб. Его торчащие из снега лыжи copyright-by http://www.prazdnik.by будут ориентиром для стартующих после, а сам швейцарец во второй попытке будет стартовать вот с таким гандикапом.

Комментатор 1.

Вообще, соревнования по прыжкам проходят очень интересно. Так, вчера над Норвегией три раза поднимался японский флаг: один раз в честь победы неизвестного японского прыгуна и два раза на бис. Но вам, наверное, интересно, что на трассе?

Комментатор 2.

Только что Тарасов пытался обойти Гросса. Но нет, Гросс Тарасову не по зубам. А Тарасов Гроссу по зубам! А потом и по уху…

Комментатор 1.

Французские биатлонисты уже изготовились к стрельбе, а украинские ребята еще окапываются. К огневому рубежу подходит белорус Рыженков. Он снимает с плеча винтовку, и из ствола у него выкатываются 5 пуль. Опять тренера не угадали со смазкой! Отстрелялся наш спортсмен. Да, честно говоря, и отъездился.

Комментатор 2.

Я вижу, как кто-то приближается к лыжному стадиону, но не могу разглядеть лица. Зато я хорошо вижу лица норвежских болельщиков национального красно-синего цвета…

Комментатор 1.

Наверное, это австриец.

Комментатор 2.

Ну, пусть себе будет австриец. Значит, австриец выходит к промежуточному финишу. «Лыжню!» — кричит он. «Да ты ж на лыжне!» — кричит бегущий рядом тренер. «Ну, тогда пива!»…

Комментатор 1.

Минуту назад с позором возвращены на трассу туркменские биатлонисты, которые после старта свернули в лес и там курили.

Комментатор 2.

У нашего Драчева осталась одна мишень и один патрон, но он не стреляет. «Последний — для себя», — говорит Драчев.

Комментатор 1.

Наш основной соперник Люк потерял лыжню и быстро продвигается в сторону Полярного круга.

Комментатор 2.

И не будем ему мешать. Наконец-то на последнем этапе белорусские тренера угадали со смазкой. Да вот не угадали с лыжами.

Комментатор 1.

Здесь ко мне пришло сообщение с трассы скоростного спуска: «С гор сошла лавина, и все 60 лыжников финишировали одновременно».

Комментатор 2.

Поздравим наших ребят с победой.

Комментатор 1.

А сейчас мы видим, как наша четверка, смяв кордон, срезала угол, зашла в тыл и с криками: «Пуля — дура, штык — молодец!» — уничтожила все мишени.

Комментатор 2.

Путь к медалям открыт. Вот только в ста метрах перед нашими финиширует француз. Ему остается 10 метров, 5, 3… — и он падает! Вот когда пригодился патрон Драчева.

Комментатор 1.

Трасса пустеет. Только одинокий пакистанский гонщик из позавчерашней гонки грустно бродит по лыжне — он не знает, как «финиш» по-норвежски.

Еще сценарий  План проведения праздника 1 апреля

Комментатор 2.

Да еще несгибаемый Чепиков уверенно входит в Книгу рекордов Гиннесса.

Комментатор 1.

Вдалеке над трамплинами Похмельнюхера появляется летающий лыжник, один, другой, третий, и вот уже целая стая выстраивается свиньей и подается прочь от Шлемофонера.

Комментатор 2.

До свидания, дорогие!

Кланяются. Уходят за кулисы. Выходят ведущие.

Ведущий 1.

Да, веселого ты комментатора нашел. А я вот в сегодняшней газете вычитал прогноз астрологический на будущую неделю. И должен тебе сказать — занятная вещь. Не знаю, насколько все это может случиться, но хорошо, что предупредили.

Ведущий 2.

Ну, ты уж тогда и зрителям почитай. Может, на следующей неделе у кого-то вопрос жизни и смерти поставлен на карту.

Ведущий 1.

Ладно, раз ты просишь, я сообщу народу о будущих прогнозах. Только, чур, потом на меня не обижаться, потому, как не всем понравится то, что я сообщу.

Овнам завтра не стоит компостировать талоны в транспорте. Контролеров не будет. Если будут — заплатите штраф.

У Тельцов могут завтра украсть кошелек. Не кладите в него денег.

Близнецам астрологи советуют усмирить свой нрав. Можете случайно пробежать мимо своего счастья.

Ракам рекомендуется хоть раз в жизни не жалеть денег и купить пять 100-рублевых лотерейных билетов. На один из них выпадет выигрыш в 100 рублей.

Львов ожидают финансовые трудности. Утром вы найдете тысячную купюру, вечером вас обсчитают на пять тысяч.

Девам просто жизненно необходимо навести с утра порядок на личном фронте — как бы не запутаться среди претендентов на ваши руку и сердце и не остаться в гордом одиночестве.

Весам можно смело посоветовать не ходить на работу. Начальства не будет… Наверное.

Скорпионам совет: храните деньги во Внешэкономбанке. Есть надежда сохранить.

Стрельцам астрологи рекомендуют наконец-таки проветрить мозги в хорошем смысле слова.

Козерогам советуют во вторник посетить стоматолога — кому надо. Кому не надо — посетить в пятницу. На всякий пожарный случай.

Водолеям повезет в 7 утра подойти к мебельному магазину. Будут давать дешевые итальянские табуретки. Но вам не достанется.

Рыбам не советуют на этой неделе отправляться в США или во Францию. В Могилев можно.

Вот такой прогноз. Ну, как?

Ведущий 2.

Да… Я так и не понял, кому больше всего повезет. Будем надеяться, что прогнозы не совсем верны. Мне нравится реакция зрителей. Они все такие довольные, и создается ощущение, что среди них нет названных знаков, и все сидящие в зале относятся к знакам зодиака, которых мы с тобой не знаем.

После этого уместен какой-нибудь хороший музыкальный номер. После чего ведущие вновь па сцене.

Ведущий 2.

Все знают, как сейчас обесценились деньги. Их просто катастрофически не хватает. Мы к этому дню специально приготовили материал «Как экономить на всем. Советы экономным и умеющим считать деньги».

Ведущий 1.

Ученые давно пришли к выводу, что практический ум всегда может найти деньгам достойное применение. Предлагаем вам несколько способов экономно распорядиться содержимым вашего кошелька.

— Оклеить комнату 100-рублевыми купюрами дешевле, чем английскими обоями (1 кв. м обоев — не менее 4 у. е.)

— Хорошо выстиранная и проутюженная купюра — прекрасная закладка в книгу. Зеленая сотня—в детективы. Розовый полтинник — в любовные романы. 5000 рублей — подойдет в классическую литературу.

— Да что говорить, сотка нового образца — превосходное измерительное устройство (в канцтоварах линейка стоит минимум 300 — 500 рублей.)

Ведущий 2.

Да что говорить, практический ум всегда найдет деньгам достойное применение. А мы найдем применение нашему следующему номеру.

Надеемся, в вашей школе найдутся артистичные мальчики, которые смогли бы станцевать «канкан». Оденьте их в надлежащие костюмы, отрепетируйте несколько основных движений, и номер получится замечательный.

Ведущий 1.

Хорошо сидим. А вообще, конечно, история возникновения этого праздника очень интересна. Обычай «посылать кого-то в апрель», т. е. разыграть, провести, издавна существует у многих народов, и на Руси ему живется вольготно.

Ведущий 2.

Да вообще история — вещь интересная. Я недавно смотрел увлекательную экранизацию. Не совсем понял, чьих рук будет это творение, но очень интересная интерпретация. Называется она «Подлинная история Бородинского сражения». Кстати, я захватил кассету. Только у меня звук испортился. Но я помню. Так что буду озвучивать.

Далее следует инсценировка-пантомима. Артисты все изображают молча: руками, жестами, все движения производятся согласно читаемому ведущим тексту.

Действующие лица: Пьер Безухов, Наполеон, Кутузов, Жозефина, Денис Давыдов, князь Волконский, солдат Иванов, Александр Матросов, Адъютант, Лев Толстой, поручик Ржевский, русские солдаты, французские солдаты, роддом, пиявки, лягушки.

Участники спектакля выполняют точь-в-точь то, что читает ведущий.

Ведущий 1.

1812 год, 25 сентября, 3.30 утра. По Бородинскому полю бродит Пьер Безухов, что-то ищет. Кто-то что-то пообрывал и спрятал. Пьер в отчаянии. Плейер купил, а теперь, выходит, деньги зря потрачены?

3.35. Безухов начинает кричать нехорошее русское ругательство.

4.00. Над полем, наконец, звучит слово «мать». Пьер судорожно вдыхает воздух.

4.10. От крика Безухова в палатке просыпается Наполеон по кличке Бонапарт. Надевает треуголку, шапка очень удобная, как раз по форме головы.

4.10. Просыпаются остальные французы, кричат: «Завтрак!» Улитки и лягушки в ужасе бегут к Кутузову, просят спасти Россию. Кутузов смотрит в подзорную трубу одним глазом — есть французы. Смотрит другим глазом — нет французов. Надолго задумывается.

Еще сценарий  Урок смеха - для дела не помеха - юмористическое мини-представление

12.20. Наполеон предпринимает отвлекающий маневр — заставляет Жозефину купаться в реке в чем мать родила. Мать родила Жозефину в роддоме. Роддом медленно тонет. Кутузов в подзорную трубу видит Жозефину обоими глазами.

12.30. Жозефина, обвешанная пиявками, радостно машет Наполеону. Наполеон машет в ответ Жозефине. Французы принимают это за сигнал к началу битвы. Наполеон рвет на себе волосы, бьется головой о землю. Во Франции радист, припав к земле ухом, расшифровывает сообщение императора.

12.31. Французы стреляют в русских, режут саблями, колют штыками. Бледный Кутузов пытается вспомнить телефон милиции. В центре французы бросили все силы на батарею Раевского, потому что из русских больше никто не пришел. Генерал валяется на земле, кричит: «Лежачего не бьют!» — и кусает захватчиков за ноги. Наполеон бросает в бой резервы, но до боя два километра, солдаты тяжелые, ни один не долетает. На левом фланге русские стреляют — французы не падают.

— У нас что, патроны холостые? — спрашивает Кутузов адъютанта.

— А кто женатых в армию берет? — отвечает офицер.

13.30. К Наполеону пришел Денис Давыдов с партизанами интересоваться — не фашисты ли они. Бонапарта черт дернул спросить: «А что, если фашисты?»

— А вот что, — ответили партизаны и набили императору морду. С набитой опилками мордой Наполеон стал думать хуже и в основном о том, что теперь нужно бросить курить, а то не дай Бог…

14.10. После обеда Кутузов лег подремать, сказав: «Чтоб тихо мне!» Над полем воцарилась мертвая тишина. Раненый князь Волконский смотрит на небо, думает: зря Наташа обижается, небо вон и то голубое.

На левом фланге Наполеон допускает роковую ошибку. Французы идут на дискотеку в деревню Бородино, а там чужих не любят.

16.15. На левом фланге русские проявляют чудеса героизма. Солдат Иванов убил десять французов тем, что не знал, кто такой Бельмондо. Александр Матросов долго искал ДОТ, наконец, нашел и заткнул амбразуру. Воспитанные французы стоят в очереди у ДОТа, мучаются, ждут, когда освободится кабинка.

— А что, побьем мы француза? — спрашивает Кутузов адъютанта.

— Вдвоем нет, их триста тысяч, — отвечает тот.

16.50. На поле замечен граф Лев Толстой, ходит, что-что записывает, не дает убитым отдыхать, поднимает и просит повторить еще раз.

17.20. Поручик Ржевский настигает Жозефину, на ней записка — «Кто возьмет ее без спроса, тот останется без носа». Подпись: Минеры.

Довольный своей военной хитростью Наполеон потирает руки.

18.00. Наполеон выглядывает из палатки и спрашивает:

— Давыдов ушел? Дас ист фантастиш.

— Да здесь я, — раздается знакомый голос.

Наполеон бежит из России.

Ведущий 2.

Наполеон бежит из России, а мы спешим пригласить на эту сцену наших артистов с музыкальным номером.

Музыкальный номер.

Ведущий 2.

Знаешь, у меня от всего этого немного разболелась голова.

Ведущий 1.

Может, у тебя температура? Давай возьмем градусник и проверим.

Ведущий 2.

Нет, только не градусник. Я сразу вспоминаю одну небольшую историю, вернее, стишок про Доктора Айболита.

Ведущий 1.

Может, расскажешь нам?

Ведущий 2.

Хорошо. Только не я расскажу, а ребята.

Выходят девять человек и читают каждый по 2 строчки.

1-й чтец.

Добрый доктор Айболит.

Он под деревом сидит.

2-й чтец.

И спешат к нему больные:

И хромые, и косые,

3-й чтец.

И слепые, и глухие…

Словом: разные больные.

4-й чтец.

Кто с бронхитом, кто с гастритом,

С коклюшем, энцефалитом,

5-й чтец.

Были даже с гайморитом,

Менингитом и артритом,

6-й чтец.

Кто пришел с холециститом,

Ну а кто с полиартритом.

7-й чтец.

Делегация с отитом,

Тонзелитом и плевритом.

8-й чтец.

Шли к нему с конъюнктевитом,

Стоматитом и колитом,

9-й чтец.

Наконец, с радикулитом

И, конечно, с гепатитом.

Пауза.

Все чтецы (громко).

А он ставит и ставит им градусники!

Ребята уходят за кулисы.

Ведущий 1.

А теперь, перед тем как продолжить наш юмористический концерт с участием звезд гимназической (школьной) эстрады, мы проведем небольшой конкурс. Я приглашаю на сцену шесть желающих.

Выходят участники конкурса.

Ведущий 2.

Дорогие друзья. Тяните каждый по листку с заданием, читайте… Что вы видите? Правильно, скороговорки. Кто лучше, быстрее произнесет свою скороговорку, тот и станет победителем. На подготовку 1 минута.

Итак, начинает № (по жребию).

1. Рапортовал, да не дорапортовал, а стал дорапортовывать — зарапортовался.

2. Бык тупогуб, тупогубенький бычок. У быка бела губа была тупа.

3. Собирала Маргарита маргаритки на горе, растеряла Маргаритаcopyright-by http://www.prazdnik.by маргаритки во дворе.

4. Везет Сенька Саньку с Сонькой на санках.

5. Все скороговорки не переговорить, не перевыскороговорить.

6. Три дроворуба на трех дворах дрова рубят.

Награждение победителя. Праздничный концерт с участием старшеклассников.

Внимание! Кликанье по кнопкам социальных сетей повышает репутацию, харизму, потенцию, снимает порчу, избавляет от икоты и прыщей!
В закладки: постоянная ссылка.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *