Сценарий к 23 февраля «Экстрасенс» на корпоратив

Ведущая: Здравствуйте, дорогие друзья! Сегодня мы поздравляем не просто мужчин, мы поздравляем защитников Отечества, готовых нести нелегкое бремя ответственности за свою Родину, своих соотечественников, своих близких!
Вы за шар земной в ответе!
Разрешите пожелать:
Пусть живут счастливо дети,
Пусть на мирном белом свете
Только в сказках бьется рать!
С праздником, дорогие друзья! Слово для поздравления предоставляется…
Ведущая: К поздравлениям присоединяется… Для вас, дорогие мужчины звучит песня…
/после ухода исполнителей выбегает, запыхавшись, Экстрасенс, держа под мышкой папки, в руках вместительную сумку/
Экст: Простите за опоздание! На улицах такие пробки! /располагается за журнальным столиком, достает из сумки бумаги, карточки, сотовый/
Ведущая: Вы на машине?
Экст: Нет, пешком.
Ведущая: Понятно. Можно объявлять?
Экст: Конечно, конечно! Я готова.
Ведущая: Может вам удобнее будет без шляпы?
Экст: Ну что вы! Это необходимая принадлежность для выхода в астрал!
Ведущая: Понятно. Дамы и господа! Сегодня в зале присутствует известный психолог, психотерапевт, экстрасенс, кандидат медицинских наук, магистр нетрадиционной медицины, ясновидящая и яснослышащая Шехерезада Степановна Ряженка…простите Варенец!
/экстрасенс встает и с достоинством кивает зрителям/
Экст: Госпожа ведущая, позвольте кое-что уточнить.
Ведущая: Конечно, конечно.
Экст: Господа, в то время, как космические корабли бороздят космическое пространство, компьютерные технологии стали технологической основой любого сложного технологического процесса, а информационные процессы проникли во все сферы нашей жизни, обидно сознавать, что возможности человеческого организма используются всего на 10%. Только некоторые особо продвинутые личности, такие как я, например, способны в полной мере реализовать дарованные человеку возможности! Пользуясь ими, я совершенно бескорыстно, помогу вам уладить семейные и личные проблемы. Не стесняйтесь, подходите. Я могу работать даже с фотографиями людей, на которых должны быть направлены энергетические потоки. Но прежде, чем приступить к работе, я должна исследовать поле эгрегора.
Ведущая: А кто это? /экстрасенс снисходительно усмехается/
Экст: Это психическая и эмоциональная энергия коллектива.
Ведущая: А-а, понятно. Конечно, надо исследовать. /экстрасенс, водя руками обходит зал/
Экст: Так, здесь неплохо, здесь тоже.. А тут излучение какое-то неупорядочное. Ах, здесь культура сидит! Понятно. А в этом месте колоссальный восходящий поток! Видимо перципиент обладает мощной энергетикой. Тут что-то непонятное, излучение пульсирующее. То есть, то нет. Здесь не бухгалтеры сидят? Все ясно. Ну что ж, в целом поле эгрегора положительное. Нужно только его распределить равномерно. Господа, прошу вас взяться за руки, поднять сцепленные руки вверх и хором трижды произнести: «Мы вместе». Теперь все в порядке. Спасибо. Госпожа ведущая, можно начинать.
Ведущая: Дорогие друзья, пока вы размышляете, какие проблемы надо решать с помощью экстрасенса, для вас…
Ведущая: Дорогие мужчины, сейчас…../в зал входит женщина в белом халате, стоматолог/
Стоматолог: Здравствуйте! Простите, здесь ведет прием экстрасенс?
Ведущая: Да, но принимает только сотрудников коллектива.
Стоматолог: Ой, я на минуточку! Мне очень нужно!
Ведущая: Что ж, проходите, если на минуточку.
Стоматолог: Спасибо. Понимаете, у меня там больная замораживается, сидит с открытым ртом.
Экст: Раз у вас мало времени – приступайте прямо к делу.
Стоматолог: Хорошо. Откройте рот. Вам нужна санация всей полости рта.
Экст: Причем тут мой рот! Рассказывайте о вашей проблеме!
Стоматолог: Извините. Просто вы сказали – приступайте к делу. Мое дело – зубы, а моя проблема – мужчина. Он охладел.
Экст: Вы его заморозили?
Стоматолог: Нет, что вы! Просто он разлюбил меня! /всхлипывает/
Экст: Ничего, успокойтесь, это дело поправимое. Сколько ему лет?
Стоматолог: 24.
Экст: В армии служил?
Стоматолог: Нет.
Экст: По состоянию здоровья?
Стоматолог: Да. Понимаете, у него одна рука правая, а другая левая. /звонит сотовый у Зуб, она отвечает/ — Да, слушаю! /слышны нечленораздельные звуки/ — Через 20 минут./опять звуки/ — С какой стороны? С левой? /опять звуки/ — Ах, с правой! Тогда сплюньте. Сейчас буду. /отключается/ — Простите, пожалуйста! Такие больные нетерпеливые, не могут 2 часа с открытым ртом посидеть! Так вы мне поможете?
Экст: Давайте фотографию. /водит над ней руками/ -Даю установку Ивану Бирюлькину на вечную и верную любовь к Татьяне Рогулькиной! Все. Ваш муж должен завтра же пойти в военкомат и записаться добровольцем в войска МВД. Он отслужит, вернется без зубов и будет ваш до гроба.
Стоматолог: Ой, спасибо! Приходите ко мне на прием, я бесплатно сделаю вам весь рот! /убегает/
Ведущая: Я могу продолжать?
Экст: Конечно, извините.
Ведущая: Спасибо!!
Руководителям-мужчинам
Желаем мы сто лет прожить
В ладу и с должностью и чином,
Но женщин все-таки – любить!
Уважаемые мужчины, вас поздравляет…
/ после окончания номера в зал входит вызывающе одетая девица, разглядывая мужчин, проходит по проходу, плюхается на стул у столика экстрасенса/
Ведущая: Минуточку! Вы..
Дев: Да я ,я! Не узнали?
Ведущая: А должна была узнать?
Дев: Да меня все здесь знают! Хотя ты старая уже, можешь быть не в курсах.
Экст: Вы ко мне?
Дев: Если ты экстрасекс — то к тебе.
Экст: Экстрасенс-психолог.
Дев: Да какая разница! У меня 5 пацанов. Сечешь?
Экст: Да, да, секу, конечно. И что?
Дев: Кого мне в ЗАГС тащить?
Экст: Понятно. А к кому вы больше расположены?
Дев: Расположены? Да со всеми по-разному. Особенно с Пучком! Он такой выдумщик!
Экс: Что это за поза такая – пучок?
Дев: Он не поза, он охранник в магазине.
Экс: Ах, вот как! Значит, вы не можете выбрать самого достойного претендента.
Дев: Правильно! Мне нужен самый дойный. Ну не президент, конечно.
Экст: Фотографии принесли?
Дев: А как же! /отдает пачку, экстрасенс смотрит/
Экст: Выходите замуж вот за этого.
Дев: За Толяна что ли? Так он молодой еще, бабок не срубил.
Экст: Посмотрите не эти линии. В них читается воля, и стремление к успеху. Сейчас прочитаю будущее вашего парня. /водит руками над фотографией / Через 2 года у него будет все: бизнес, деньги, квартира с евроремонтом ну и.т.д. Но только если он отслужит в армии. Именно в армии он познакомится с человеком, который окажет большое влияние на его судьбу.
Дев: Надо же! А он еще откосить хотел! Да я его в армию пинками загоню!
Экст: И правильно сделаете!
Дев: Спасибо, тетя. Я пошла! /уходит/
Вед: Госпожа Варенец! Вы активней работайте с аудиторией. У коллектива проблем не меньше.
Экст: С эгрегором я работаю, не волнуйтесь!
Вед: А мы продолжаем наш концерт, посвященный самой сильной и мужественной половине нашего замечательного коллектива!
Средь женщин жить совсем не просто
Красавцу вот такого роста!
Но заместитель у главы
Не теряет головы!
Поздравляем с праздником самых больших людей коллектива! Вам дарит песню…
/после окончания номера в зал входит женщина в платке, с двумя авоськами полными пустых бутылок/
Жен: Здрасьте! Здесь кодируют алкоголиков? Ух, ты, сколько народу! Кто крайний?
Ведущая: Ведите себя прилично! Здесь сидят уважаемые люди!
Жен: Значит, я не туда попала. /поворачивается к выходу/
Экст: Проходите, проходите, я приму вас без очереди. Что у вас за проблема?
Жен: У меня муж пьет.
Экст: А зачем бутылки принесли?
Жен: Если оставить дома – пропьет. Я позавчера телевизор оставила. Прихожу с работы – нету. Пропил, зараза!
Экст: А по-хорошему, по-доброму, говорить пробовали?/стучит кулаком по столу и орет/ — До каких пор ты меня мучить будешь, козёл!!!
Жен: Пробовала. Даже еще добрее говорила – не помогает. Вот решила закодировать.
Экст: Давайте фотографию.
Жен: Зачем фотографию? Я его самого принесла – вон под дверью лежит. Занести?
Экст: Не нужно, я и на расстоянии могу воздействовать. /водит руками/ — Ваш муж бросит пить только с одним условием: вы завтра же отнесете своего мужа в военкомат и отправите на 2 года в пехоту. Вернется – как огурчик!
Жен: Ой спасибочки! Это вам! /протягивает авоськи с бутылками/
Экст: Нет, нет, не нужно! Я помогаю людям совершенно бесплатно!
Жен: Не перепились еще добрые люди на свете! До свиданья! /уходит/
Вед: Дорогие друзья! Я надеюсь, что вы сегодня не только отдохнете, но и решите свои проблемы с помощью Шехерезады Степановны. Не стесняйтесь. А мы продолжаем наш праздничный концерт!
Запаса младший лейтенант,
Он новобранцам друг и брат!
Но лишь культура призовет
На сцену с песней он идет!
/после номера в зал входит очень печальная дама/
Дама: Здравствуйте. Это вы экстрасенс, госпожа Варенец?
Экс: Совершенно верно. /дама падает на стул и начинает рыдать/
Дама: У нас абсолютно никакого взаимопонимания! Я словно мебель в доме! Что я только не делала! И бутерброды, и пирожные, и кофе…..
Экс: В постель?
Дама: И в постель тоже. И суп вечно пересолен, и рубашки грязные и убирать я не умею…Я так жить больше не могу!
Экст: Перестаньте рыдать и давайте фотографию. Так ведь это женщина!
Дама: Конечно! Моя свекровь.
Экст: И что же вы хотите?
Дама: Приворожить. Чтоб свекровь во мне души не чаяла!
Экст: Может быть проще переехать в свою, отдельную квартиру?
Дама: Легко сказать! А где взять деньги?
Экст: Тут я бессильна – не мой профиль. А вот вам могу предсказать будущее. /водит вокруг дамы руками/ — Вы будете иметь много денег, купите себе и квартиру и машину. Но для этого нужно, чтобы ваш муж пошел служить в армию по контракту.
Дама: А свекровь туда не возьмут?
Экст: Нет.
Дама: Ладно, мужа я уговорю. До свиданья. /уходит/
Ведущая: Как видите, друзья, проблемы решаются, праздник продолжается!
Он командир – что надо!
Отец своим солдатам.
Руководит отрядом
Народных депутатов!
Желаем вам счастья и здоровья….. Для вас звучит…
Ведущая: Госпожа Варенец! Это безобразие! Вас пригласили, чтобы вы решали проблемы мужчин нашего коллектива! А вы все время занимаетесь посторонними лицами!
Экст: Ну хорошо, сейчас я проверю эгрегор мужчин на наличие проблем. /встает водит руками/ — Нон проблем, нон проблем, здесь то же самое…Минуточку! Мужчина в последнем ряду все время думает о какой-то блондинке.. Сейчас уточним! /подходит поближе/ — Простите. Блондинка – это его белая «Ауди», которая сегодня поцеловалась с бежевым «Мерседесом». А больше у мужчин проблем нет. /с места встает Сотрудница/
Сотрудница: Простите, можно мне?
Экс: Конечно! Проходите.
Сотрудница: Простите, вы лечите от дистрофии?
Экст: Разумеется. А кого надо лечить?
Сотрудница: Моего мужа.
Экст: Давайте фотографию. Ничего не понимаю! Это что, торшер?
Сотрудница: Нет, это мой муж в профиль. А на голове шляпа.
Экст: Извините.
Сотрудница: Ничего-ничего, я сама его с торшером путаю. Может, вы думаете, что я мужа голодом морю? Ничего подобного! Чем только я его не кормила! Все самое калорийное! Даже пиво каждый день покупаю. Все безрезультатно. Врачи только плечами пожимают.
Экст: У вас гантели есть?
Сотрудница: Что вы, что вы! Он даже пакет с батоном не может поднять. Дома все сама делаю. Как то раз, подарила ему зонтик, так потом их обоих аж на Кукане нашла!
Экст: Хорошо, попробую вам помочь. /водит руками над фотографией/ — Да, дело плохо. Медицина тут не поможет, даже нетрадиционная. Один выход – армия! Пусть идет служить по контракту. Через 2 года вы мужа не узнаете – будет вас на руках носить!
Сотрудница: Спасибо! А то мне так надоело его под одеялом искать – вы не представляете! До свиданья! /торопится на свое место/
Вед: Госпожа Варенец, тут еще масса писем с фотографиями.
Экст: Давайте я посмотрю..Так, письмо от Пугачевой с фотографией Киркорова – приворожить. Письмо от Эдуарда Симочкина с фотографией Бориса Моисеева – приворожить. Письмо от Лады Дэнс с фотографией Михаила Ивановича Борового – приворожить. Письмо от второклассницы Танечки с фотографией /главы фирмы/приворо…минуточку…подарить компьютер. Извините, господа, пока вы слушаете песню, я поработаю с фотографиями.
Вед: Дорогие друзья!
Испугать не могут нас
Торнадо и цунами
Потому, что в трудный час
Мужчины вместе с нами!
Спраздником, дорогие мужчины! Свой музыкальный подарок вам дарит…
Экст: Госпожа Ведущая, мне нужна помощь нескольких дам, для того, чтобы дать установку мужской половине коллектива.
Вед: Пожалуйста, госпожа Ряженка, простите, Варенец! /звучит музыка, в зал входят все актеры с подносами, на которых бокалы с шампанским. Девушки выстраиваются в шеренгу, вперед выходит Экстрасенс/
Экст: Всех мужчин прошу встать! Я заряжаю этот напиток силой, бодростью, мужеством, энергией и вечной молодостью! /звонит сотовый/ — Простите, одну минуточку! Товарищ военком? Ваше задание выполнено! Принимайте 75 новобранцев! Так точно! Младший лейтенант Варенец!/вновь обращается к мужчинам/ — В общем, дорогие мужчины…
Все: Будьте счастливы! /музыка, девушки раздают бокалы с шампанским/
Вед: Еще раз – с праздником, уважаемые защитники Отечества! До свиданья, до новых встреч!

Внимание! Кликанье по кнопкам социальных сетей повышает репутацию, харизму, потенцию, снимает порчу, избавляет от икоты и прыщей!
В закладки: постоянная ссылка.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *