Сценарий новогоднего праздника «Превращение Снегурочки»

Действующие лица

Сказочница.
Дед.
Баба.
Снегурочка.
Заморский принц.
Ваня.
Мария – директор модельного агентства.
2 бандито.
Дед Мороз.
Учителя и директор.

Картина 1

Сказочница. Здравствуйте, дорогие друзья! Сказочку послушать не хотите ли? Жили-были Дед да Баба… Думаете, я сейчас скажу “Были они бедные-пребедные?” Ничего подобного. Это сказка про новых русских деда и бабу. Чего только у них не было! И плита “Индезит”, и телевизор “Сони”, и холодильник “Аристон”, и стиральная машина “Бош”… Не было только у них никого, кто бы им помогал по хозяйству.

Квартира Деда и Бабы. Дед смотрит телевизор, Баба крутится у зеркала.

Баба. Дед, выключи ты эти новости, сил уже никаких нет! То Царевну-лебедь насмерть заклевали, то Иван-царевич лягушку изжарил. Лучше Букиных давай смотреть. Уж больно мне Даша нравится, на нее хочу быть похожа.

Дед. Вот, вот! На нее ты и так похожа. В квартире грязищу развела. Зачем только я тебе моющий пылесос подарил? Мне же курс доллара знать нужно, вот и смотрю!

Баба. Курс доллара!!! А насчет пылесоса… Ты бы еще посудомоечную машину вспомнил, куда ты ковер постирать засунул! И потом, мне некогда тут с тобой пререкаться. Я на шейпинг опаздываю, потом мне еще в модельное агентство Аникиевич заглянуть нужно, так что сам потрудись, не переломишься.

Дед. Я тоже не могу, у меня встреча в боулинге, потом баня, массаж.

Слушай, может нам домработницу завести?

Баба. Ну да! Где сейчас хорошую домработницу найдешь? Современная молодежь такая ненадежная, не почистит, а обчистит. И есть, наверно, будет как лошадь…Один расход.

Дед. А давай, баба, мы себе домработницу из снега вылепим. Пусть у нас живет, она же не ест, не устает, а на ночь мы её на балкон выставлять будем, чтобы место в доме не занимала.

Баба. А весной что же мы с ней делать будем? В холодильнике держать?

Дед. А зачем нам весной домработница? И летом она не нужна. Мы же на все это время на Канары уедем.

Баба. Ну, ладно, уговорил, пошли лепить. Придется шейпинг отложить

Сказочница. И пошли они лепить себе домработницу. Кое-как вылепили, хлопнули-топнули, сверху прихлопнули. Пойдемте, посмотрим, что у них получилось.

Картина 2

Дед, Баба, Красавица-Снегурка. Снегурка убирает в квартире: тарелки моет шваброй, одежду на Бабе чистит тряпкой для посуды.

Баба (стонет) Ох, боже ты мой! Дед, что ты натворил? Что ты вместо мозгов ей вставил? Это же вылитая Света Букина.

Дед. Может быть, ведь я из телевизора недостающую детальку вынул. Хотел как лучше…

Снегурка (радостно) Лучший подарок для лучшей девушки на свете.

Баба. Хотел как лучше, а получилось, как всегда. Она же ничего не умеет, у нее все из рук валится.

Снегурка. Когда работа не ладится и настроение на нуле – чай БРУК БОНД

Дед. Я понял. Я ей вставил рекламный блок.

Баба. Я так и знала, что ты дубина стоеросовая и олух царя небесного.

Дед. Да замолчи, ты!

Снегурка. Сделай паузу – скушай “Твикс”

Баба (Снегурке) Иди-ка ты лучше мусор вынеси. Хоть какая-то польза будет.

Еще сценарий  Викторина про Шампанское на Новый год

Снегурка. Не все йогурты одинаково полезны…

Баба. Ну, и что теперь с ней прикажешь делать? Она же нам всю технику испортит. Вот подарочек-то – Снегурочка — Дурочка.

Снегурка возвращается, с ней Мария – директор модельного агентства “Рэд Шарз”

Мария. Здравствуйте, эта девушка у вас живет?

Дед (подозрительно). А вы, что пропиской интересуетесь? У неё все в порядке – отдельный балкон со всеми удобствами.

Снегурка. От 400 долларов за квадратный метр.

Мария. Нет, что вы! Я – Мария — директор модельного агентства “Рэд Шарз”, мы конкурсы красоты устраиваем.

Баба. То-то мне ваше лицо знакомо. Скажите, а это не вы были просто Марией?

Мария. Я! А еще я старушкам “Панадол” продавала и аспирин “Упса”

Снегурка. Анспирин “Упса” — живите без боли.

Мария. Я хочу вашу Снегурку на конкурс пригласить. Главный приз – кругосветное путешествие.

Снегурка. Пять континентов ждут вас! Пришлите три мембраны от “Нескафе”

Дед и Баба вместе. Мы согласны! Забирайте её.

Картина 3

Конкурс красоты. Все девочки изображают конкурсанток, ходят, улыбаются, машут руками, прихорашиваются.

Сказочница. Наша Снегурочка хоть и дурочка, но красавица. А на конкурсе красоты мозги только мешают. Вот и заняла она 1 место.

На середину сцены выходят Мария и Снегурка.

Мария. А вот и наша победительница – Снегурочка.

Снегурочка. Лореаль – ведь я этого достойна!

Мария. Что вы сейчас чувствуете?

Снегурочка. Ощущение свежести не покидает меня весь день!

На сцену выбегает Заморский принц и обращается к Снегурочке.

Принц. О. я есть Заморский принц, а Вы есть супер-рашен-герл! “Гений чистой красоты.

Снегурочка. Чистота – чисто “Тайд”

Принц. Вы ехать со мной в мой страна и быть мой почетный гость. Я вас кормить, поить, подарки дарить, одевать в меха…

Снегурочка. В этом сезоне шубы модно покупать в магазине “Снежная королева”

Принц. Что она говорит?

Мария. Не обращайте внимания, она приняла “Панадол” и голову как рукой сняло! Пойдемте с вами обсудим детали.

Все уходят.

Картина 4

Сказочница. Уехала Снегурочка с принцем заморским, а Дед и Баба вестей от нее ждут. И дождались.

Дед (разговаривает по мобильному телефону). Ванюша, на тебя вся надежда! Наша дурочка в турне уехала к принцу заморскому, да видно так ему надоела со своей рекламой, что он братков каких-то нанял, чтоб похитили ее. Причем, без выкупа, а с условием никогда ее не возвращать. Поезжай, Ванюша, найди ее, привези непутевую домой.

Картина 5

Два бандита поют песенку “Мы бандито-ганстерито”. Входит Ваня с мечом, на “лошади” с номером 600 и надпись “Мерседес – Бенц”

1 бандит. Ты кто такой? Откуда взялся?

2 бандит. И откуда у тебя такая тачка крутая?

Ваня. Я – новый русский богатырь. А тачка – пиратская копия. Бандито – это вы?

Бандито (хором). Мы, только мы теперь не бандито, а русская мафия. Че надо?

Ваня (угрожающе). Так это вы Снегурку похитили?

Бандито (радостно). Так ты за ней? Наконец-то! Спаси нас от не! Житья никакого нет! Замучила совсем! По-человечески разговаривать совсем не умеет.

Слышится грохот. Появляется Снегурочка.

Снегурка (бандитам) Сегодня – лапша “Галина Бланка”

Еще сценарий  «КотаВасияШоу» - новогодняя театрализованная программа

1 бандито (плача). Видишь, кормит нас концентратами и еще руки мыть заставляет.

Снегурка. Сэйвгард и вы на защите семьи!

2 бандито. (Ване) Хочешь, мы тебе выкуп дадим, только забери ее от нас подальше.

Ваня (гордо). Мне выкуп не нужен, я ваши деньги отдам лучше нашим российским учителям. А от Снегурки я вас избавлю.

Бандито радостно благодарят Ваню, вручают ему мешок с выкупом. Ваня и Снегурочка уходят.

Картина 6

Ваня. Дед, что же делать? Такая клеевая девчонка эта Снегурка, но полная Дурочка. Мне же с ней стыдно будет с ребятами тусоваться – как рот откроет, так будто телевизор заработал. А зачем мне ходячий телевизор?

Дед. Нужно ее в школу отдать: уму-разуму учиться.

Ваня. Точно. А заодно и школе спонсорскую помощь окажем – мне бандито за Снегурку такой выкуп дали – целый мешок.

Дед. Согласен. И школа у меня на примете есть, завуч там уж очень душевный.

Картина 7

Сказочница. Полгода ходила Снегурочка в школу. Учителя ей попались талантливые, умные, но и им не удалось справиться со Снегуркой. Собрались они на педсовет, решают, что им с ней делать.

Заседание педсовета.

Директор (завуч).

Дорогие коллеги! Сегодня у нас один вопрос для обсуждения: как учить новую ученицу? Учитель математики, вам слово.

Математик. Ну, что я могу сказать? Девочка очень хорошая, добрая, правда, несколько странная. Явные способности к математике. Постоянно считает, насколько “Миф-универсал” экономит капитал, на сколько часов жители Виллорибо дольше моют посуду, чем жители Виллорабо, как сэкономить шесть кусков мыла “Сэйвгард” и на сколько процентов дешевле стали чипсы “Лэйс”.

Директор. А по русскому языку каковы ее успехи?.

Литератор. Вы знаете, эта девочка – просто талант. Она постоянно читает стихи. Правда стихи довольно необычные. Например, “Пельмени самолепные, вполне великолепные”. Или “Если обувь вам нужна_ на “Динамо” есть она”. Или вот это: “Жилет – лучше для мужчины нет”. Со знаниями у не проблемы.. Недавно спросила назвать имя хотя бы одного русского богатыря, так она мне ответила: “ Вагон Виллс – и ты победитель”. Я такого богатыря не помню. Может, я невнимательно читала былины?

Историк. Ну, что вы! Вы, уважаемая , здесь не при чем. Я тоже как-то спросил, что такое демократия. Так она меня агитировать начала: “Все не выборы! Голосуй, а то проиграешь!” А про Суворова сказала, что он до первой звезды ничего не ел, потому, что его спонсор банк “Империал” пост соблюдал.

Учитель англ. языка. Зато по английскому языку у нее потрясающие успехи. Девочка учится у нас всего полгода, но зато знает такие сова “WOW”, “YES”, “Stimoro-prо- zet” она произносит как настоящая англичанка. Звучит просто как музыка. Вы согласны, уважаемая учительница по музыке?

Учитель музыки. Да слух у нее не музыкальный. Она, к сожалению, не знает ни одной ноты, ни одной песни или романса, но постоянно поет песенку:

(поет)

“Школа моя, я твоя парта
Ручка моя, я твоя карта,
Тетрадка моя, я твоя ручка
Ошибка моя, я закорючка
Указка моя, я твой урок,
Переменка моя, я звонок,
Ты стебелек, а я пестик,
Мы навсегда с тобой вместе,
Школа моя”

Директор. Так, все понятно! Надо спасать девочку. Предлагаю отвести ее к психотерапевту.

Еще сценарий  Горячая пора - сценарий и материалы к детскому празднику

Ваня. А он поможет?

Директор. Должен!

Картина 8

Дед Мороз (он же психотерапевт) Одет в белый халат. Обследует Снегурочку. Все ждут результата.

Дед Мороз. В чем проблема?

Снегурочка. эМэМэМ – нет проблем!

Ваня. Понимаете, доктор, у нее в голове одна реклама! Нужно почистить ей мозги.

Снегурочка. Только “Комет” убивает всех микробов!

Директор. Помогите, пожалуйста, доктор.

Снегурочка. Заплати налоги и будешь спать спокойно.

Дед Мороз. Да, тяжелый случай. (Обращается к Снегурочке) А ты знаешь, кто я?

Снегурочка. Доктор Кариес

Доктор. Придется применить метод глубокого замораживания. Принесите мою рабочую одежду.

Ваня приносит полушубок Деда Мороза, белую бороду, шапку, варежки, посох. Дед Мороз переодевается, поворачивается к Снегурочке, гипнотизирует ее, размахивая руками, делая таинственные движения. Звучит музыка.

Дед Мороз. На счет “три” ты заснешь и проснешься только тогда, когда я скажу! Раз, два, три!

Снегурочка засыпает, все становятся вокруг, загораживая ее от зрителей. Дед Мороз изображает, что делает хирургическую операцию и выбрасывает в сторону какую-то деталь. Все расходятся, открывая спящую Снегурочку.

Дед Мороз. Ну вот и все.

Баба. Неужели получилось?

Дед. Сейчас увидим.

Дед Мороз. Раз, два, три!

Снегурочка открывает глаза, оглядывается, встает

Снегурочка. Что со мной было? Я болела?

Учителя наперебой. Получилось! Нет, нужно проверить. (Снегурочке) Что такое Ариэль? Блендомед? Дирол? Комет?

Снегурочка (недоуменно Деду Морозу). На каком языке они разговаривают?

Все хором. Ура! Получилось! Наконец-то! Здорово! Это просто волшебство!

Дед Мороз (обращается ко всем). Да, это настоящее волшебство! Теперь наша Дурочка – Снегурочка, оболваненная телевизором и рекламой, превратилась в настоящую русскую мечту – умную, красивую, добрую. Но она снова может стать прежней, если вы все не изменитесь и не вспомните, какими были раньше. Ты, Баба, не только шейпингом увлекалась, но и вкусные пироги пекла, а ты, Дед, не в боулинге шары гонял, а землю пахал да с Мишкой косолапым боролся. Да и Ванюша не на “Мерсе” разъезжал, а Сивку-Бурку усмирял. Не забывайте наших русских сказок, тогда и мои чудеса не потребуются. А если и потребуются, так только под Новый год нашу действительность в сказку превратить.

Баба. Пойду по сусекам поскребу, по амбарам помету и слеплю всем Колобка на радость.

Дед. А я весной Репку посею. Вырастит репка большая-пребольшая, может, Внучка школу к тому времени закончит, а Жучка свое частное детективное агентство бросит, приедет помогать.

Ваня (Деду Морозу). Так значит Вы не психотерапевт?

Снегурочка. Да нет же. Это Дед Мороз

Дед Мороз. Правильно, Снегурочка. Скоро Новый год и я спешу всех вас поздравить.

Все (хором). С новым годом! С новым счастьем!

Музыка. Песня.

Внимание! Кликанье по кнопкам социальных сетей повышает репутацию, харизму, потенцию, снимает порчу, избавляет от икоты и прыщей!
В закладки: постоянная ссылка.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *