ГАУДЕАМУС
сценарий выступления группы на празднике “Посвящение в студенты”
Сцена пуста и девственна. Раздается жуткий вопль. Из Кулисы выбрасывают молодого человека.
Момент его падения в центр сцены совпадает с началом песни “Когда уйдешь со школьного двора…”
Песня звучит, а на сцену выбрасывают все новых и новых героев, складывая из них кучу-малу.
Песня смолкает.
Из всех кулис показываются пары рук, которые как бы отряхивают’друг, друга ладошкой об ладошку.
Куча-мала, с охами, ахами и почесыванием ушибленных мест /хтюлзается, вставая, на корточки лицом к зрителю.
1. Ну, вот мы и закончили школу.
2. На отлично.
3. (потирая ягодицу) Да, отличный удар у нашего физкультурника.
4. И у историка неплохой.
5. Ну и куда мы теперь?
6. А кто его знает.
7. Вот раньше было хорошо. Везде на дорогах такие камни валялись. На них все было написано, что и куда. Налево пойдешь – коня потеряешь, направо – голову.
8. А тебе и терять нечего.
7. Почему?.. У меня конь есть… Шахматный. Буквой “Г” ходит.
8. Сам ты буквой “Г” ходишь!
7. А ты не “Г” что ли?
8. Это кто “Г’?
9. Тихо!., (кивая в кулису) Смотрите! Звучит песня “Ай-яй-яй, девчонка… ”
Покачивая бедрами входит симпатичная девушка. Встает в центре задом к группе.
.1. Ого! Это кто? Клавдия Шиффер!
2. Нет. Это Марина Рубероид.
3. А что это у нее написано?
4. Где?
3. А вон! На тазобедренном суставе.
ВСЕ. Ну-ка, ну-ка… (подползают поближе)
Девушка фиксирует позу, качнув бедра налево
5. (как бы читая) Налево пойдешь – Челгуком станешь… Девушка фиксирует позу, качнув бедра направо.
5. Направо пойдешь – Юргуком станешь.
6 Час от часу нелегче.
Девушка фиксирует позу, поклонившись зрителю.
5 Назад пойдешь – Чгаком станешь!
Вновь звучит отрывок песенки. Девуижа покидает сцепу.
7. Ну, куда пойдем? В Юргуки или в Челгуки
8. Тебе лучше в Чгаки.
7. Почему?
8. Там придурков уважают!
7. Что-о?
9. Тихо!
ВСЕ. В Чгаки так в Чгаки!
Звучит Гаудеамус. Группа не вставая с колен, делает разворот на 180 градусов Одновременно опускается падуга и над ней вырастает фигура Академика.
ГРУППА (интенсивно подползая на коленях) Хотим!
АКАДЕМИК. Не верю!
ГРУППА (вскочив и перекрыв академика) Хотим!
АКАДЕМИК, (появившись за падугой слева) Не верю!
Группа рыдает.
АКАДЕМИК. Ну, ладно. Басню-то хоть знаете?
ГРУППА Знаем! Стрекоза и муравей!
Звучит ритмическая музыка.
ГРУППА (пританцовывая движется на академика) Ловила как-то тачку одна стрекоза!
Подъехала ауди, визжат тормоза.
Стрекоза к тачке.
Навстречу ей выходит вразвалку крутой муравей. “Уйди с дороги! Срываешь график!”
Она отвечает. “Замерзла на фиг! Дискотека кончилась, бар закрыт. Дай-ка мне выпить! Дай закурить! И вообще, мурашка, будь подобрей. Посади в тачку и обогрей. Разве ты не видишь – катит зима.” Муравей ответил ей: “Иди-ка ты на!..”
АКАДЕМИК. Не верю!
Группа рыдает.
АКАДЕМИК. А как насчет стихотворения?
ГРУППА. Знаем.
Звучит ритмическая музыка.
ГРУППА (пританцовывая, движется на академика) Однажды в студеную зимнюю пору
я сдуру пошлепал из города в лес.
Гляжу – поднимается медленно в гору
не то Запорожец, не то Мерседес.
“Откуда ты катишь?..”
“Из лесу, вестимо!”
“А марка какая?..” “Газон-самосвал!
Достал ты, в натуре?”- сказала машина
и сбила капотом меня наповал
Теперь я в больнице лежу на растяжках.
И вот что хочу вам, ребята, сказать.
Гуляя по лесу, вопросов дурацких
не надо машинам вообще задавать!
АКАДЕМИК (в центре, над ширмой) Не верю! Вы все переврали! Вот как надо читать стихи!
Фоном звучит теня о полковнике из к\ф “Брат 2 ”
Академик достает пистолет и. читая стихотворение, приводит его в боевую готовность.
АКАДЕМИК. Я узнал, что у меня есть огромная семья: И тропинка, и лесок, в поле каждый колосок. Речка, небо голубое, -это все мое, родное. Это Родина моя. Всех люблю на свете я!
По мере чтения группой овладевает ужас и она, разбившись на две части движется к кулисам. С последним словом раздается массовый вопль, и все разбегаются. Кроме одной девушки, которая, собственно никуда и не двигалась.
АКАДЕМИК. Ну, вот порядок! Скатертью дорога хоть в Юргуки, хоть в Челгуки. А то, понимаешь, взяли моду в Чгаки… (замечает девушку)… А ты что ж, милочка, не боишься?..
ДЕВУШКА. Если уж мне суждено умереть, я бы хотела умереть Чгаком!
АКАДЕМИК. Верю! Вот теперь верю! Вы приняты!
ДЕВУШКА. Спасибо, академик Данила Багров. Вы не возражаете, если я обнажу грудь? АКАДЕМИК. Зачем?
ДЕВУШКА. Что бы вы не промахнулись в сердце!
АКАДЕМИК. Предложение интересное, но несколько преждевременное. Эй, комендант! Определите ее в общежитие Академии!
Звучит Гаудеамус.
Академик скрывается Входит комендант.
КОМЕНДАНТ. Это мы с нашим удовольствием! Ну вот, доченька, это и есть общежитие Академии Изящных Наук! Ха-ха-ха!
Свет микшируется. Жуткая музыка. Из кулисы в кулису с воплем пролетает нечто страшное. На сцену выползает бутылка пива “Бочкарев ”
КОМЕНДАНТ. Бочкарев! Ты опять шляешься по общежитию в непотребном виде! А ну, марш – в камеру!.. То-есть, в комнату!.. (Бочкарев уползает)… Так, доченька, куда же мне тебя определить? (подходит клевой половине падуги) А давай-ка, я тебя в сорок пятую…
Стучится. С жутким скрипом поднимается падуга, являя зрителю битком набитую 45-ую, где в самых невообразимых позах спят, едят, танцуют и выполняют домашние задания с десяток студентов.
КОМЕНДАНТ. Привет, ребята! Принимайте новенькую!
Поднимается страшный гвалт, отрицающий предложение коменданта.
КОМЕНДАНТ. Ну ладно-ладно! Раскричались! (падуга закрывается) Что ж, не вышло в сорок пятой, выйдет в сорок шестой.
Подходит к левой половине, стучится. Падуга поднимается. В 46-ой спит куча-мала. Сверху восседает студентка и учит английский.
СТУДЕНТКА. Ви гот мэсс оф сайтисфэкшн плэй ин фут-бол, хэнд-бол энд баскет-бол. Нет, не так… Ви гот мэсс оф сайтисфэкшн…
КОМЕНДАНТ. Здравствуйте! Вот вам новая жиличка. Прошу любить и жаловать!
СТУДЕНТКА. Оупэн зе доо, энд гоу вэй, плиз!..
КОМЕНДАНТ. Что высказали?
СТУДЕНТКА. Закройте дверь и идите на фиг… Пожалуйста, (падуга закрывается)
КОМЕНДАНТ. Подумаешь, гоу вэй какой!.. А знаешь что, дочка! Живи-ка ты прямо тут. ДЕВУШКА. Тут?!.
КОМЕНДАНТ. А что?.. Просторно. Мусоропровод – рукой подать. И, главное, никто не мешает. Разве, что кукарачи. Так они у нас совсем маленькие. Приходят поздно. Уходят с первым будильником…
ДЕВУШКА. Какие кукарачи?!.
КОМЕНДАНТ. Ты что сериалов не смотришь?.. Кукарачи, в переводе с мексиканского, – та-ра-ка-ны!.. Ха-ха-ха! (уходит)
Одновременно часы бьют 12.
Девушка, испуганно озираясь, укладывается спать.
Ровно с двенадцатым ударом край падуги приподнимается по всей длине, являя зрителю десяток кукарач. Девушка издает вопль.
Одновременно начинает звучать жуткая аранжировка известной песенки.
КУКАРАЧИ. (ползут и поют) Мы кукарачи! Мы кукарачи! Нас бьют повсюду и всегда. Но мы не плачем! Но мы не плачем! И не сдаемся никогда!
Страшная музыка. Кукарачи поднимаются и идут в атаку, строя страшные гримасы и издавая пугающие крики.
ДЕВУШКА.Нет!.. Нет! Ни за что! (лихорадочно роется в сумочке) Не то! Не то! Да где ж оно у меня?.. Ага вот! (достает из сумочки противотараканный карандаш) Машенька! Надежное средство от тараканов!
Быстро рисует круг. Кукарачи, как бы натолкнувшись на невидимую стену, делают несколько попыток взломать её. Терпят поражение и, отступив назад, падают. Все, кроме одного, продолжающего стучать в “стену”. Это танкист.
ТАНКИСТ Девушка! Открой! Я не кукарач! Я танкист. Просто замаскировался Чтоб на вахте пустили! Танкист я! Соседи мы! Хочу познакомиться!
ДЕВУШКА. Какой ты, на фиг, танкист! (наносит ему пощечину, танкист падает)… Вот так-то кукарачи-закарачи, проклятые!., (целует карандаш) Спасибо, Машенька! Спасибо, милая
Часы бьют два. Кукарачи резко и одновременно поднимаются
1 КУКАРАЧ Попытка вторая! Надеть анти-машенькины средства! (надевают респираторы) Вперед! (надвигаются на девушку)
ДЕВУШКА Мамочка родная!., (роется в сумочке) Ёлы-палы! Да где ж это у меня?.. Ага, вот! (достает лист бумаги падает на колени и как бы возносит молитву) О, Пресвятая Халава- — мать-заступница всех студентов и абитиентов
Спаси и помилуй меня… от полымя да огня, от хвостов и наговоров, от трамвайных контролеров, от запоев пивом-бренди, от лишения стипендий, от уроков и заданий, от прогулов-опозданий, от преподов и деканов, от клопов и тараканов! будь со мною – не покинь! До свидания! Аминь!
Со словом “Аминь “ударяется лбом об пол. Звучит тема песни “Погоня”
Вбегает Пресвятая Холява с огромной мухобойкой. Вихрем проносится по сцене, нанося удары кукарачам. Кукарачи падают. А вот с танкистом у Холявы не получается. Она наносит ему три удара. Танкист шатается, но не падает.
ХОЛЯВА (сплюнув) А насчет танкистов не договаривались! (убегает)
ТАНКИСТ. Вот видишь,, девушка! Я на самом деле танкист! Вот мой военный билет.
Видишь, написано: “Станиславский Константин Сергеевич, танкист третьей роты, второго
курса…” .
ДЕВУШКА. Какой ты, на фиг, Станиславский! Кукарач хренов!
Наносит танкисту пощечину. Танкист падает. Часы бьют пять. Кукарачи приподнимаются.
1 КУКАРАЧ Попытка третья! Пригласите Вия! Только он может справиться с Холявой!
2 КУКАРАЧ. Ты что?!. Это у Гоголя Вий, а у Лукашина Кук.
ВСЕ КУКАРАЧИ. Ку-ук!
СТРАШНЫЙ ГОЛОС ОТОВСЮДУ. Чего-о?
ВСЕ КУКАРАЧИ. Иди давай! С. Г. О. Зачем”
ВСЕ КУКАРАЧИ. Клиент созрел!
С. Г. О. А!.. Это хорошо!
Со страшным скрипом поднимается падуга. Являя миру огромного Кука, лысого, в косухе, перстнях, цепях и черных очках. В окружении свиты кукарачей он зловеще шагает к девушке.
ДЕВУШКА. Холява! Миленькая! Ну, сделай что-нибудь!
ХОЛЯВА (выглянув из кулисы) Это не мой клиент! Это номенклатура ректора! (скрывается) ДЕВУШКА, (в зал) Александр Петрович!.. Грай!.. Ребята, кто-нибудь знает телефо; Александра Петровича!
КУК. (подойдя к девушке) Растопырьте мне пальцы!
ДЕВУШКА. Нет! Нет!.. Не надо!!!
Кукарачи бросаются на девушку и перекрывают ее. Крики, вопли, терзания. Звенит будильник.
кукарачи пугаются и быстренько скрываются за падугу, оставляя на полу бездыханное тело девушки.
Раздается стон. Девушка встает
ДЕВУШКА. Какой странный сон… (обнаруживает у себя признаки поздней беременность. А-а!.. Что это?.. Кукарачи так не смогли бы… Так значит один из них на самом деле был танкист?.. Станиславский Хм… А может это судьба?!, В первую же ночь был оплодотворенной самим Станиславским!.. Вот это, я понимаю. Академия!
Звучит вступление Гаудеамуса. Девушка выходит на авансцену и вынимает из-под блуза, воздушный шарик.
Далее следует поочередное исполнение строчек гимна. Солисты с цветами выходят я микрофонам и поют каждый по строчке первого куплета.
Здравствуй, Академия! Юность на пороге. Первый раз на сцене мы, -не судите строго. Нам на избранном пути столько лет еще идти и у вас учиться! и у вас учиться!
Второй куплет исполняется всей группой.
Вива, Академия!
Вива, профессура!
Центр эпидемии
нашей режиссуры!
Навсегда, клянемся мы,
быть тебе во всем верны!
Будь благословенна!
Будь благословенна!
Сентябрь, 2000
Сергей Лукашин и группа 104 МП. ЧГАКИ.