Новогодние заговоры

Да, независимо от возраста и пола мы искренне верим, что под Новый год все мечты сбываются. Сбываются сами по себе, а если нет, то мы их можем заставить сбыться, используя при этом:

• заговоры, /только не политико-экономические – посадят и на долго/,
• наговоры, /также под статью можно угодить/,
• обереги и присухи.

Вот, на пример, несколько советов:

Заговор на приход домой после встречи Нового года, /женатикам/:
Перед тем, как давит на кнопку звонка, следует собрать с себя длинные волосы, остатки помады, скатать всё это в шарик и сжечь на зажигалке. Пеплом следует намазать руки и щёки и, повернувшись к мусоропроводу, сказать:
«Чур, меня /имя/, пьяного добра молодца!
Оборони, Создатель, от дубовой скалки,
От лыжной палки, от вострого ножика,
От чёрствого коржика.
Позабудь, где был, не забудь с кем пил,
В чистом поле выпивать, а домой – ночевать,
Дай мне мягкую подушку, а утром – рассола кадушку».

Оберег от армии, /для новобранцев/.
«Хаки и кирза, отступись от /имя/,
Повестка горючая, служба неминучая,
Отвяжись от /имя/ и привяжись к лихому человеку,
Которые пусть даже и служил!
Билет белый, руки – ноги целы!
Билет белый, руки – ноги целы!

Оберег от девяти несчастий, /для граждан СНГ/.

Этот заговор читается перед телевизором, глядя на депутата:
«Депутат мой, депутат, защити меня подряд:
От злой жены, мировой войны,
От обманчивого прайса, от рыжего Чубайса,
Да от партий политических, болезней венерических,
От компьютерного сбоя, от грабежа и от разбоя,
А не защитишь – голосовать не буду!

Оберег от нежелательной беременности, /для юных дев/:
В день, когда возможна нежелательная беременность, нужно встать лицом к аптеке и сказать:
«В синем небе, в чистом поле,
В густой дубравушке, на зелёной травушке
Белой горлице летать, а мне /имя/ не залететь!
Где придётся, а, пускай не заведется!».
После чего следует зайти в аптечный магазин/ларёк и купить контрацептив.

Заговор на удачное воспитание детей, /наговаривается на неслухов/:
«В чулане, в тёмном,
На гвозде булатном висит ремень сыромятный.
Я войду в тот чулан, да и возьму
Тот ремень сыромятный и наложу ломоту
Да свербеж на попу младенцев-неслухов, /имена/.
Чтоб не могли они ни ходить, ни сидеть,
Ни орать, ни с горки съезжать,
Ни свистеть, ни петь, ни рисовать
На обоях краской масляной.
Сим, словом моя отцовская /материнская/ крепость!
Другой раз так и сделаю!
Уши надеру, руки-ноги выдерну,
Попу выпорю, высеку, да мультфильмы выключу!
Во имя спокойствия отца /матери/!».

Заговор от поноса, /особенно актуален в теплое время года/:
«Ой, ты, чисто поле, широкое раздолье!
Небо синее неоглядное!
Ой, ты сыра трава, цветы-лютитки вы пахучие!
Укрепите меня в потугах моих, в помыслах и начинаниях!
Помогите недостойному не обпачкать вас.
Сберегите от лихого глаза, от лишнего раза,
От лихой напасти, от поносной страсти!».

Отворот от тараканов:
Надо выложить тапки крестом, обвести волшебным китайским карандашом и сказать, стоя на коленях, следующие заклинание:
«Свят тапок, помоги, тараканье полчище раздави,
Вот вам, вот вам, вот вам!
А кто от тапка ушёл, кто кары избежал,
Ступай себе к соседям!
Ползи отсель, пока цел!».

Заговор на правописание:
«Я пещу што гребнем чищу,
Ошипки проч, описки в сторону скоч.
Грамата ко мне пристань, неграмата сафсем атстань.
Ручинька мая праильна пишы
Хоть «чяшя», хоть «чошо», хоть «жышы»!».

Чтоб деньга водилась, /для серьезных/:

• Необходимо всегда держать веник метлой кверху.
• Купите иголку в понедельник, а в четверг воткните её вместе с ниткой в блузку на груди и носите, пока не потеряете.
• Берите деньги левой рукой, а отдавайте только правой.
• Избегайте одалживать деньги во вторник, будите всю жизнь жить в долг.
• Пожертвуйте на Крещение деньги церкви любую сумму, произнося при этом слова такого содержания: «Кому церковь не мать, тому я не отец!». У вас будут появляться деньги неизвестно откуда.
• Займите деньги у кого-нибудь на молодой месяц, а отдайте на ущербный и по возможности, мелкими купюрами.

Вы хотите стать богатым в 2013 году? Вы хотите разъезжать на «Мерседесе»? вы хотите иметь дом на Качканарах? Вы хотите отдыхать на Комдивах и Начдивах? Если Вы ответили: «Да!». Мы Вас поздравляем, Вы стали победителем конкурса компании «Размулен Рож», за что Вы и получаете поощрительные похлопывания по плечу и почетное право купить подарок – мазь для кожи головы «Экземиум» с почесывающим эффектом. Купив всего 1 каплю супермази «Экземиум», Вы становитесь официальным МАЙЗЕРОМ фирмы «Размулен Рож». Купив, а потом, продав всего одну баночку этой мази, Вы становитесь ПРОМАЙЗЕРОМ. Продав всего три банки – Вы СУПЕРМАЙЗЕР и имеете право на скидку в 99,99 %. Продав девяносто девять банок, Вы становитесь официальным СУПЕРПРОМАЙЗЕРОМ и получаете право самому изготавливать и продавать мазь Экземиум». Да что там Экземиум». Мазь Экземиум» – ерунда. Мазь Экземиум» – то всего лишь часть новогоднего мужского набора суперкосметики фирмы «Размулен Рож». В состав продукции этой фирмы входят ещё: хренотень для век; бальзам-компот после еды; блеск для лысины; сбрей для бритья; пивко для тела «Утренняя свежесть»; шампань и ликёр для баб, скорее всего «от», чем «для»; стойкая Ярославская краска для вьющихся ногтей; волосьен для тела, а также новинка сезона – недорогие одеколоны для парфюмерно-зависимых мужчин. Среди прочих новинок Вы найдете: сель для душа на основе целебных грязей из римского водопровода II века до нашей эры и губка для губ.
Получая прибыль, помните, продавая товары компании «Размулен Рож», Вы никого не обманываете. Все что Вы продаёте, производится на предприятиях, использующих высококвалифицированный детский труд.
Так станьте же в Новом году счастливыми:

1. Майзерами,
2. промайзерами,
3. продаваймайзерами,
4. торговамайзерами,
5. снабжамайзерами,
6. распределяймайзерами,
7. решаймайзерами,
8. распоряжаймайзерами,
9. управляймайзерами,
10. бульдоймайзерами,
11. шофейземайзерами,
12. охраняйзерами,
13. секретайзерами,
14. орлайзерами